Блог о семейном насилии. Книги, рекомендуемые феминистками Форвард мужчины которые ненавидят женщин

В формате fb2)

У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин.

Я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий.

Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.

Об авторе. Ланди Бэнкрофт

Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft) последние годы посвятил специализации в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин.

Он автор книг «When Dad Hurts Mom» («Когда папа обижает маму») и «The Batterer as a Parent» («Домашний агрессор в роли отца»), а также нескольких статей для «The New England Journal of Medicine» (одного из старейших медицинских журналов мира) и других профессиональных публикаций.

Бывший содиректор Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости, на сегодняшний день он практикует в Массачусетсе и одновременно обучает сотрудников различных государственных и юридических организаций работе со случаями бытовой жестокости.

______________________________________________________________

2. «Зачем он это делает?» (Ланди Бэнкрофт)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

В книге рассматривается проблема эмоционального и физического насилия мужчины в отношении женщины в семье, в романтических отношениях.

Автор развеивает мифы о мужчине, применяющем насилие к женщине. Один из самых главных мифов: он себя не контролирует. Ланди Банкрофт доказывает, что проблема не в том, что некоторые мужчины не способны управлять своим гневом, а в их системе ценностей. Книга чрезвычайно полезна женщинам, подвергающимся эмоциональному или физическому насилию, она поможет осознать происходящее, вернуть чувство собственного достоинства и веру в свои права. Но также она полезна и каждому человеку, который стремится выстраивать здоровые и безопасные отношения.

____________________________________________________________________

3. «Токсичные родители» (Сьюзан Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»
Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.
Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.
Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:
– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);
– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:
– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);
– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;
– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.

___________________________________________________________________

4. «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзен Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

Описание книги

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме.

Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу.

Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

5. «На крючке» (Ауд Далсегг,Ингер Вессе)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате pdf)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате rtf)

Описание книги

Что делать, если вас третируют в семье или на работе? Означает ли это, что вы действительно так жалки и никчемны, как некто убеждает вас? А может, вы просто имеете дело с психопатической личностью?

Из книги, написанной двумя норвежскими авторами – журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, специализирующимися на темах домашнего насилия и моббинга, вы узнаете о том, кто такие психопаты, почему они так ведут себя с другими людьми и с какой стати им многое сходит с рук. В книге описаны разные типы психопатических личностей, а также манеры их поведения. Авторы приводят примеры наиболее типичных случаев попадания жертв к психопатам «на крючок» и предлагают действенные способы спасения даже из патовых ситуаций.

6. «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» (Дэвид Селани)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате djvu)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате docx)

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Сьюзен Форвард (Susan Forward) - доктор философии, всемирно известный психотерапевт, преподаватель и автор.

Ее книги «Men Who Hate Women and the Women Who Love Them: When Loving Hurts and You Don"t Know Why», «Emotional Blackmail» переведены более чем на пятнадцать языков. Сьюзен Форвард занимается частной практикой более 20 лет, преподает и консультирует в нескольких медицинских и психиатрических учреждениях в Южной Калифорнии. Она ведет передачи на радио и телевидении.

Книги (3)

Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме.

Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу.

Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

Токсичные родители

Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.

Эмоциональный шантаж

«Если бы ты действительно меня любил...»
«И это - после того, что я для тебя сделала!»
«Почему ты такой эгоист?..»
И - самое страшное - «Я умру, и ты пожалеешь!»
Сколько раз вы слышали такое?!
Сколько раз вас бессовестно шантажировали?!
Близкие, конечно, любят вас... но это не мешает им использовать против вас эмоциональный шантаж!
Не позволяйте манипулировать собой!
Прочтите эту потрясающую книгу - и вы научитесь противостоять нажиму!

Комментарии читателей

Не великого ума / 2.11.2018 Бесконечно благодарна Сьюзан! Блестящй автор и еще более блестящий терапевт. Очень тонко чувствующий чужую боль и умеющий исцелять.

Галина / 19.09.2018 Да, видимо натерпелась в жизни от родителей и мужей, чтобы сочинять такие произведения! А для детей своих, если они есть - просто идеальная мать!

Екатерина / 23.08.2018 Я в восторге от книг Сьюзен. Они изменили меня. Я стала намного счастливее.

Тайси / 27.04.2018 Один из не многих книг поменявший меня

Андрей / 7.11.2017 Книга "Эмоциональный шантаж" написана простым языком и очень эффективна в решении житейских проблем, с которыми каждый человек хоть раз в жизни сталкивался. Даётся описание токсичных отношений и техники по их оздоровлению.

Инга / 23.10.2017 Большое спасибо. Важные книги!

Надежда / 16.03.2017 Благодарю сайт за возможность читать прекрасные книги. Книга "Эмоциональный шантаж" помогла мне и другим людям изменить к лучшему сложные отношения!

http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html
http://stellkind.livejournal.com/466479.html
http://stellkind.livejournal.com/466812.html
http://stellkind.livejournal.com/467222.html
http://stellkind.livejournal.com/467549.html
http://stellkind.livejournal.com/467931.html
http://stellkind.livejournal.com/468198.html
http://stellkind.livejournal.com/468351.html
http://stellkind.livejournal.com/468564.html
http://stellkind.livejournal.com/468891.html
http://stellkind.livejournal.com/469141.html
http://stellkind.livejournal.com/469417.html
http://stellkind.livejournal.com/469729.html
http://stellkind.livejournal.com/471040.html
http://stellkind.livejournal.com/473601.html
http://stellkind.livejournal.com/474139.html
http://stellkind.livejournal.com/476251.html
http://stellkind.livejournal.com/480750.html
http://stellkind.livejournal.com/481897.html
http://stellkind.livejournal.com/482147.html
http://stellkind.livejournal.com/483949.html
http://stellkind.livejournal.com/484199.html
http://stellkind.livejournal.com/484456.html

Снова обрести себя

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме. Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу. Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

Вернуть утраченное
То, от чего вы, возможно, отказались, подпадает под одну из четырех перечисленных мной выше категорий. Составьте свой собственный список вещей, от которых вам пришлось отказаться, чтобы сохранить мир в ваших отношениях.

То, от чего мы отказываемся:

Цели и стремления
Карьера, ученая степень, работа, профессиональное обучение, семинары

Вера и убеждения
Религиозные и/или политические убеждения, которые противоречили убеждениям партнера; мнение о людях, мире, событиях; ценности и принципы

Люди
Встречи со старыми друзьями, встречи с родными и близкими, занятия детьми, гостеприимство, знакомство с новыми людьми

Занятия и интересы
Спорт (теннис, бег, лыжи, фитнес-клуб), клуб по интересам (бридж, дискуссионный клуб, велоспорт, хор; посещение концертов, спектаклей, фильмов; путешествия, туризм и другие виды активного отдыха вне дома; кружки (кулинарии, языки, искусство, танцы).

Когда Розалинд закончила свои разрушительные отношения с Джимом, она начала не только восстанавливать свой вялотекущий бизнес и уверенность в себе, но и возвращаться к забытым интересам. Она рассказала мне:
«У меня теперь появилось столько энергии и возможностей, когда он исчез из моей жизни. Я никогда не понимала, насколько он меня тормозил. Я не только восстанавливаю свой магазин, я вернулась к раскрашиванию фарфора, которое я не могла себе позволить, пока Джим был со мной. Помните, я сказала вам, что выделила ему помещение в магазине, чтобы он занялся реставрацией мебели? Теперь я здесь поставила новую печь для обжига и сушильный шкаф, могу одновременно находиться в магазине и заниматься раскрашиванием фарфора, и мне нравится это. У меня стало хорошо получаться, так что я решила выпустить небольшой каталог фарфора. Это удачное приложение к рекламному оформительству, которым я всегда занималась. Я освободила часть витрины для моего фарфора, постепенно он начал продаваться, так что я довольна собой до невозможности».

Было очень трогательно видеть гордость Розалинд за свои достижения. Меня особенно тронуло, когда она подарила мне одну из своих изысканно раскрашенных фарфоровых ваз в знак благодарности за всю тяжелую работу, которую мы с ней проделали вместе.
Отравляющие отношения забирают огромное количество энергии. Напряженность и конфликты истощают силы, доброе отношение и предоставленная возможность быть собой воодушевляют и наполняют энергией. Многие женщины переживают подобное ощущение возрождения, когда начинают возвращать в свою жизнь все те вещи, которые когда-то им были дороги.
Частично радикальные перемены в браке Кэрол и Бена произошли, когда Кэрол твердо решила пойти учиться и получить интересующую ее степень. К своему изумлению Бен обнаружил, что женщина, которой стала Кэрол, намного более интересная и восхитительная, чем так, в которую он пытался ее превратить. На нашей последней встрече он сказал:
«Раньше я хотел одного - найти кого-то, кто меня не бросит. Для меня не было ничего страшнее мысли, что если она будет крепко стоять на ногах, то тоже уйдет. Но теперь, когда я стал чувствовать себя увереннее, я больше не боюсь. Она закончила колледж, начала работать, и по правде сказать, я безумно горжусь ею. Она из зависимой маленькой куколки превратилась в живого человека. Она отстаивает свои позиции, и знаете что? Мне это нравится! С ней стало веселее, она живая, с ней интересно. Если честно, сегодня я влюблен в нее еще больше, чем когда-либо».
Было чудесно видеть, как из этого двадцатисемилетнего брака выросли отношения, ставшие источником такого счастья, люди заново открыли для себя друг друга.

Джеки не отказывалась от учебы или работы, но ей пришлось расстаться с большинством ее друзей и всякими важными для нее мелочами. Когда Марк ушел, она в первую очередь вернулась к удовольствию ходить в кино с друзьями.
«Я много лет не была в кино, потому что Марк не любил этого. Сидеть дома и бесконечно смотреть телевизор, пожалуйста, но если мы шли с ним в кино, он становился настолько невыносимым, что оно того не стоило. Когда мы входили в кинотеатр, он во всеуслышание заявлял: «Надеюсь, мне понравится». И если не нравилось, то я оказывалась виноватой, что притащила его сюда. Он доводил меня до такого состояния, что я не получала от кино никакого удовольствия. А теперь у меня есть компания, с которой я хожу в кино, и еще один человек, с которым я встречаюсь, он помешан на кинематографе. И мне так хорошо, потому что я хожу в кино и не думаю, будет ли кто-нибудь меня вгонять в краску или ставить в угол, если ему не понравится фильм».

Очень важно не дезавуировать и не обесценивать ваши интересы и увлечения. Если они важны для вас, это часть того, что делает вас вами. Возможно, спокойные походы в кино и не выглядят таким уж большим достижением, тем не менее для Джеки это было серьезное завоевание в борьбе за то, чтобы делать радующие ее вещи и не нуждаться по этому поводу в чужом одобрении.

Ваша сила полезна для ваших детей
Одно из больших преимуществ обретения себя в том, что это дает вам шанс стереть негативные ролевые модели и посылы, полученные вашими детьми. Женщины, проведя много лет в отношениях психологического насилия, часто выражают глубокую озабоченность тем, как бы не вырастить из сыновей мизогинов, а из дочерей - будущих жертв. Я объясняю этим матерям, что сколько бы ни было их детям лет, как только мизогинный порочный круг разомкнут и в поведении матери случились радикальные изменения, все, что дети усвоили об отношениях мужчин и женщин, тут же изменится тоже.
Смелость женщины перестроить свою жизнь и вернуть в нее те вещи, которые определяли ее личность, становится важным ролевым образцом как для сыновей, так и для дочерей. Сыновья начинают видеть в женщинах достойных и заслуживающих уважения личностей, дочери понимают, что они также обладают ценностью и заслуживают хорошего обращения. Дети обладают выдающейся гибкостью и приспосабливаемостью. Если их мама счастлива и уверена в себе, ребенку от этого только хорошо. Поэтому самый главный учитель для ваших детей - ваше новое, уверенное поведение.

Не наступать на одни и те же грабли
К моменту, когда Розалинд закончила терапию, у нее уже все было хорошо, ее самооценка повысилась, ее радовал бизнес и новые достижения. Полгода я ее не видела, а потом однажды днем она мне в панике позвонила. На следующий день она влетела в кабинет невероятно возбужденной, и мы с ней провели вот такое обсуждение:
«Розалинд: Я все время наступаю на те же грабли. Я встретила человека. Его зовут Лес. Он красивый и восхитительный, но тут начали происходить те же вещи, что и с Джимом. Почему это происходит со мной? Что со мной не так?
Сюзан: Расскажите, что произошло.
Розалинд: Мы с Лесом стали ходить в походы. Мне очень хотелось этого, но несколько дней назад мы карабкались по очень крутому склону, и я за ним не успевала. Я старалась изо всех сил, но у меня ничего не вышло. Я попросила его идти помедленнее, но он отказался. Потом он разозлился и начал на меня кричать, что я ленивая дура и что в туризме нет никакого смысла, если ты не должен напрягаться. У меня было ощущение, что я его отягощаю, поэтому я сошла вниз по тропе и ждала его в машине. Через два часа он вернулся в дикой ярости. Он сказал, что я испортила ему весь поход, что он должен был думать, прежде чем брать такую старуху с собой. Я начала делать все то же самое, что делала раньше: извиняться и обвинять себя, хотя на самом деле меня все это обидело. А потом я поймала себя на мысли: «Почему я перед ним извиняюсь? Это он ведет себя, как идиот, а не я». И тогда я поняла, что я наступила на старые грабли. Я выбрала еще одного Джима. Я была так огорчена собой, что поняла, что должна прийти к вам.
Сюзан: Прежде всего я думаю, что ваш рассказ свидетельствует о невероятном успехе. Когда вы прекратили себя судить, вы тут же распознали уже пережитые вами в прошлом чувства и реакции и поняли, что с вами обращаются плохо».
Розалинд прекрасно смогла позаботиться о себе. Она остановила себя, когда обнаружила, что извиняется, поняла, что не она, а Лес ведет себя гадко, и, самое главное, обратила внимание, что это Лес заставляет ее чувствовать себя плохо. Так что в ее рассказе не было ничего, что указывало бы на то, что она обречена выбирать мужчин, которые будут ее обижать.
Старые модели поведения не исчезают за одну ночь. Изменения - это всегда два шага вперед и один шаг назад. Однако сползание Розалинд в извинения не означало, что она утратила все приобретенное на сессиях терапии.
Она также не должна упрекать себя за то, что выбрала еще одного психологического агрессора. МИЗОГИН МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЕ. Проблема не в этом. Оставаться с ним и терпеть насилие на протяжении лет - вот проблема! Я уверила Розалинд, что с ней все очень даже в порядке. Из того, что произошло в походе, ясно, что она больше не намеревается терпеть плохое обращение, каким бы харизматичным, волнующим или красивым ни был бы тот или иной мужчина.
Еще один волнующий момент в рассказе Розалинд состоял в том, что она стала доверять себе, а доверие к себе - это краеугольный камень эмоциональной уверенности в себе.
Многие женщины, пережившие мизогинные отношения, задают себе вопрос: «Как я смогу начать доверять мужчине снова?». Я объясняю им, что дело не в том, чтобы доверять или не доверять ему, главное доверие проистекает из знания и убеждения, что вы справитесь со всем, что бы ни обрушила на вас жизнь.
Несмотря на плохой опыт жизни с Джимом Розалинд не закрылась от мира, не стала подозрительной и не перешла в оборону. Однако многие женщины совершают эту ошибку. Они считают, что будут в безопасности, если захлопнут свой эмоциональный мир и будут вообще избегать каких-либо отношений. Настоящая свобода в том, чтобы делать выбор, верить своей интуиции и знать, что если что-то не выйдет, вы сможете позаботиться о себе. Подозрительность и отказ от связи с другим человеком могут дать вам иллюзию безопасности, но на деле это эмоциональный застой.

Не все мужчины мизогины
Важно не только видеть плохое отношение к себе, но и не наклеивать ярлык «мизогин» на каждого мужчину, с которым вы несчастны. Розалинд представила четкие доказательства агрессии и психологического насилия со стороны Леса. Однако некоторые женщины, рьяно пытаясь избежать других мизогинных отношений, совершают ошибку, видя во всех остальных мужчинах таких же мизогинов.
Если вам с кем-то плохо, это не означает автоматически психологического насилия по отношению к вам. Кто-то сдержан, кто-то неразговорчив, кто-то по природе холоден или не готов к отношениям и может отвергнуть вас. Есть люди настроения, есть импульсивные и горячие, есть спорщики, которые ни за что не согласятся с тем, что бы вы ни говорили, однако все это еще не делает их мизогинами. Помните, мизогин - это человек, которому нужно контролировать женщину. Он делает это агрессивно, он использует угрозы и критику, принижает женщину, разрушает ее веру в себя, расшатывая ее внутреннее равновесие непредсказуемыми колебаниями от нежности к ярости.
Вы не должны обрушивать свое новообретенное понимание мизогинного поведения и его последствий на всех мужчин. Видеть в каждом мизогина точно так же нереально, как и случайно проморгать плохое отношение к себе.

Снова найти любовь
В мире есть множество чудесных, заботливых, любящих, тактичных мужчин, которые любят женщин, их общество и их уникальность. Этих мужчин не пугает женский ум, амбиции, профессионализм, потому что они уверены в себе и в своей адекватности. Им не нужно унижать женщин, чтобы чувствовать себя хорошо.
Лора нашла такого человека через два года после того, как перестала встречаться с Бобом. Я получила от нее это замечательное письмо вместе с приглашением на свадьбу:
«Дорогая Сюзан,
Помните, как я волновалась, что, во-первых, никогда не смогу никого полюбить, во-вторых, что никогда не забуду самизнаетекого и, в-третьих, что дни любви миновали навсегда? Ну вот, теперь я пишу вам, чтобы сказать, что вы были правы, а я нет. Я встретила замечательного человека. Он не кричит, не требует, не ревнует до безумия, и я влюблена в него по уши. Мне кажется, я просто не обращала внимания на таких мужчин, потому что мне казалось, что они недостаточно блистают или волнуют, но знаете, я ни на секунду не скучаю по этим безумным сценам, которые мне закатывал Боб. Я почему-то думала, что все эти ссоры - и есть любовь и страсть. Но нежный и спокойный Рэнди оказался в два раза более восхитительнее Боба. Я с ним очень счастлива.
Я очень хочу, чтобы вы пришли на нашу свадьбу и разделили с нами радость этого особенного для нас обоих дня.
С любовью и огромной благодарностью,
Лора».

Обрести свое женское равновесие
Многие сегодня не знают, чего ожидать от отношений и как себя в них вести. Пары отвергают старые, жесткие, стереотипные роли, но не знают, чем их заменить. Женщины мучительно ломают голову, как реагировать на свою новообретенную свободу, не становясь слишком жесткой и суровой. Мужчины озабочены тем, как быть любящим и деликатным, не теряя своей маскулинности. И те, и другие обладают своими собственными амбициями и карьерой, по выбору или в силу экономической необходимости.
Я верю, что цель всех нас, современных женщин, сохранить качества, которые делают нас уникальными: интуицию, спокойное отношение к нашим чувствам и острым эмоциям, способность быть опорой, и отказаться от тех традиций, которые нам сослужили плохую службу. Сегодня быть женщиной не означает пассивности, уступчивости, самоочернения. Точно так же как «настоящий мужчина» не пытается сымитировать традиционное мужское поведение. Нет никакого противоречия в том, чтобы быть любящей, дарящей тепло женщиной и заботиться о себе и своих интересах. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать себе и мужчине, которого вы полюбите, - ваше ощущение собственной ценности, ожидание любви и доброго отношения.

Как только мы начинаем исследовать силы, которые двигают мизогином, мы обнаруживаем, что большая часть проявляемого им насилия маскирует невероятную тревожность по отношению к женщинам. Мизогин находится в самом центре конфликта между его потребностью в женской любви и глубинным страхом перед ней.

Только те из друзей или членов семьи, которые поддерживают его представление о себе или его версию действительности, получат доступ в вашу жизнь. В то же время любой, чьи взгляды отличны от взглядов мизогина, возможно, будет от дома отлучен.

Сьюзан Форвард. Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Он может быть очаровательным и компанейским на людях, но оказавшись наедине с партнером произносить тирады о ее жалких уморительных друзьях и использовать их в качестве средства еще больше подчеркнуть ее несовершенство. Если после каждой такой встречи женщина сталкивается с яростью и критикой партнера, в конечном итоге она может решить, что бывать с ним на людях больнее, чем не бывать.

Сьюзан Форвард. Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Периодические уступки или поддержка - часть компромиссов, необходимых в любых работающих отношениях. Но когда женщина постоянно уступает своему партнеру, так что ее потребности оказываются для него на втором плане, ее самооценка постепенно снижается. Многие женщины проигрывают сражение за собственный досуг и друзей, так как истощены более крупными битвами, и эта просто уже не стоит таких усилий. Однако на самом деле биться нужно, потому что это один из изощренных способов добиться изоляции женщины. Изощренность его состоит в том, что сначала женщина ощущает себя польщенной. Ей кажется, что ее партнер так влюблен в нее, что не хочет делить ее ни с кем. В действительности же он постепенно подталкивает ее отказаться от человеческого общения и важных для нее занятий.

Сьюзан Форвард. Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

У «трагического героя» превратное представление о себе, как о достойном, благородном честном трудяге. Не будучи в состоянии признать, что он сам - виновник своих несчастий, он видит в поддерживающей его женщине врага. У таких были финансовые проблемы на всем протяжении взрослой жизни в сочетании с подростковыми привычками. Он всегда готов разъяснить, что все его затруднения являются результатом чужих козней. «Список врагов» может включать родителей, которые ему «недодали», жульничающих партнеров по бизнесу, которые его предали, бывшую жену, обчистившую его, как липку, или босса, который несправедливо уволил нашего героя. Так что превращение партнера в виновника финансового состояния мизогина - вопрос времени.

Сьюзан Форвард. Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Глубинная подозрительность мизогина проистекает из страха, что женщин «интересует только то, что они могут получить». Он уверен, что благодаря такому своему поведению он защищен от врожденной жадности партнерши. Ради этого он скрывает не только деньги, но и даже информацию о деньгах. Он может держать в тайне свои доходы, активы, прятать деньги на секретных счетах в банке. Чтобы оправдать такое поведение, он обычно рассказывает о жадности бывшей жены или любовницы, которые не заслуживали доверия и обобрали его, как липку.
В то время как мизогин прячет деньги от партнера, он готов с широтой тратить их на себя, при этом партнеру запрещается оспаривать этот выбор.